Вечернее платье eruditomsk. Полезные советы для мам

Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.

Некоторые специфические особенности человеческой сексуальности подчеркивают диссоциацию между сексуальной активностью и размножением и связь с чувствами. Это, по сути, совершенно суеверная сексуальность по сравнению с простой задачей осеменения и зачатия: нет определенного и узнаваемого периода вдохновения, но мужчины и женщины всегда сексуально активны даже вне плодородного женского периода; женская грудь как орган, полезный только для грудного вскармливания, стала постоянным инструментом сексуального влечения; женщины могут испытать оргазм; в органах обоих полов участвует производство здоровых гормонов, то же самое касается прикрепления; размер мужского полового члена большой и позволяет разное положение в спаривании, благоприятствуя взаимному удовольствию.

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему? Почему все так произошло?

Поэтому человеческая сексуальность характеризуется личным и индивидуализированным отношением, в отношениях, в которых партнеры дают взаимное удовольствие и находят взаимное удовлетворение. Помня об этих аспектах, мужская сексуальность подавляющего окончательно преодолевается в ответных и равных отношениях.

Эта развитая сексуальность также основана на наших биологических диспозициях, укорененных в эмоциональном мозге и неокортексе, и теперь единственная, способная реагировать на наши потребности, которая больше не может быть удовлетворена рептильной сексуальностью. Осознание архаичных биологических положений имеет важное значение, чтобы разоблачить бесчеловечность оправданий, которые узаконивают их. Таким образом, мысль, то есть высшее завоевание, которое нам дала эволюция, ставится на службу самым примитивным аспектам нашего психического функционирования.

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Существует множество примеров идеологий, религий, законов, которые теоретизируют и практикуют мужское превосходство, виновные оправдывают с помощью сложных спекуляций не что иное, как рептильные отношения подавляющих мужчин и женщин. Как указывает Яак Панкеспп, если мы не можем полностью замолчать самые архаичные части нашего мозга, мы можем решить, оправдывать их и поощрять, как общество, так и отдельных людей. Если культивировать, архаичные диспозиции могут, по сути, поглощать привязанности, превращая связи в силовые отношения.

Примерами являются те пары, в которых мужчина говорит, что любит женщину, на которой он упражняется, вместо насилия, как психологического, так и физического, что может привести к убийству. Речь идет не о любви, а о взаимоотношениях господства, которые преуспевают в заражении также эмоциональной связью, которой человек владеет как владение и превосходство, а женщиной как необходимой подчиненностью.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.

И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Западная культура не более открыто оправдывает мужское превосходство над женщинами или, по крайней мере, делает это в меньшей степени и менее нагляднее, чем в прошлом, когда она также была закреплена на юридическом уровне; в то же время он признает, по крайней мере, на теоретическом уровне, важность аффектов и равных отношений. Это плоды беспокойного светского пути, который в двадцатом веке имел ускорение, но, конечно же, не приносил плодов. На самом деле остаются различные области двусмысленности, и практика и идеи западной культуры часто очень противоречивы, как в семье, так и в обществе.

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.
Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наша культура предлагает ежедневно много стимулов, которые питают самые рептильные части нас, в ущерб развитию позитивной социальной активности и взаимосвязи между сексом и чувствами. Сексуализации женщин и порнографий являются важными и широко распространенными примерами стимулов, которые культивируют рептилия мозга. Даже взгляды и образовательные методы, возникшие в последние десятилетия, такие как потребительский и разрешительный, не способствовали созданию связей и сентиментальных отношений. Напротив, они способствовали эгоцентризму и импульсивности, благоприятствующим тенденции к безличным отношениям, широко распространенным в нашей культуре, в котором другой человек больше не является человеком, с которым можно идентифицировать себя, но становится объектом потребления.

Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

К двусмысленности и теневым областям, которые существуют в западном обществе, добавлены новые проблемы, связанные с иммиграцией из стран, в которых модели доминирования и подчинения между мужчинами и женщинами основаны на культурном уровне. Они на самом деле испытаны как опасные угрозы и приводят к насильственному поведению, как индивидуальному, так и даже большему, как группа, направленному на унижение женщин и подчинение им, таким образом, восстановление подорванной мужской власти.

Чтобы повлиять на отношения и поведение, необходимо провести эмоциональное воспитание всего мозга, что не поощряет самые автоматические и в настоящее время неадекватные ответы и способствует специфическим ответам людей. В конкретном плане речь идет о развитии способности распознавать человечество других людей и формировать привязанности и позитивные отношения, характеризующиеся эмпатией, сотрудничеством, альтруизмом. Эти социальные навыки особенно важны, например, ставить себя с точки зрения других и сталкиваться с конфликтами, которые позволяют жить неагрессивными отношениями.

И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.

Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Эти навыки строятся только в личной встрече, лицом к лицу, с нашими собратьями, а не в виртуальных отношениях. Массовый опыт интернет-знакомств с нереальными отношениями, ненадлежащим образом определяемым социальным, особенно детьми и подростками, сегодня является препятствием для развития навыков, которые так основаны в нашей биологии, но которые должны быть способны осуществлять в конкретных реальной жизни.

Давайте начнем с основ: Дженнифер Энистон навсегда станет Рэйчел Грин. Он не может больше заботиться о болезненном внимании американских СМИ о своем теле, о своем человеке, о том, что он был женщиной. Здесь, скорее, мы говорим о том, как средства массовой информации проявляют болезненное внимание к телу женщин и их жизни и как они возрастают, если они не соответствуют стандартам. Если вышеупомянутые стандарты, помимо нескольких чудесных делегаций, не соблюдаются, делают новости.

Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!

Объективация и детальный анализ, который должны пройти женщины, являются абсурдными и тревожными. Сообщение о том, что девочки не очень красивы, если они не невероятно тонкие, что они не заслуживают внимания, если они не выглядят, как супермодели или актрисы на обложке газеты - это то, что мы все сознательно принимаем.

И затем Дженнифер также добавляет отражение, которое расширяется и выходит за рамки простого примера для молодых женщин в процессе. Этот последний месяц особенно подчеркивался, когда мы определяем ценность женщины на основе ее семейного положения и быть матерью.

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.
Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Следовательно, сообщение нашего общества и прессы состоит в том, что незамужняя женщина без детей - не полная женщина. Если тогда, кроме того, добавить заявленного не будет вступать в брак и не иметь детей, вот короткое замыкание. Общий вывод состоит в том, что женщины, чтобы выразить их словами Дженнифер, как-то.

Неполные, неудачные или несчастные, если они не состоят в браке и имеют детей. И это опасная мысль, а не уважение личности и его свободы. Это может быть сознательный выбор, следствием факторов, которые мы не знаем, но уберите этот вид сострадания, когда вы смотрите на пары без детей, потому что они полные люди, как и вы, которые уже являются родителями.

Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.
Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.

Не будет ли тогда слишком поздно? Потому что, может быть, человек, с которым вы разговариваете, имеет что-то другое, имеет разные цели, работает для достижения цели, и если вы выйдете замуж и у вас будут дети, вы все равно узнаете, если вы не ужасные люди. Опять из статьи Дженнифер. Мы не должны быть женаты или матери, чтобы они были полными. Мы можем выбирать наши собственные, «и они жили долго и счастливо».

Но давайте добавим еще один вопрос к вопросу о беременности. Но мы не ожидаем, что отцы будут показывать отцов. А затем отказался отвечать на другие вопросы. Как вы видите, феминистки не ненавидят понятие беременности и детей, но они позволяют каждому жить по-своему, даже если они не говорят об этом.

Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

Однако добавление - обязательное условие: мое приглашение к свободе действий и выбора, делать то, что вы, как женщины, считаете правильным для своего тела и для этого конкретного момента вашей жизни. Наслаждайтесь своими детьми, которые родились, когда вы были очень молоды или уже сорок, наслаждайтесь подготовкой своих прекрасных браков, но не попадаете в обычную ловушку предопределенных ролей женщин, мужчин и пар. Попытайтесь представить себе другой мир, в котором нет ни одного способа быть собой и уважать разнообразие.

Не поддавайтесь стереотипам женщины, которая готовит, женщины-королевы дома или женщины, которая всегда делает шаг за своим мужчиной, потому что она уважает его, который защищает его и чувствует себя полным, только если он заботится о муже и детях. Позаботьтесь о том, кто и как вы хотите, но прежде всего позаботитесь о себе, чтобы быть тем, чего хотите, не позволяя себе отвлекаться на то, что должна быть женщине, или знать, как поступать по невежественному и ретроградному.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
(c) автор Наталья Богдан


Close