Вечернее платье eruditomsk. Полезные советы для мам

«Мягкое побеждает твердое».
Старинная китайская пословица

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее. Да и матерям их понять проще — все-таки женская психология... Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды ошибочны.

К сожалению, у них нет эмоциональной поддержки любящей постоянной семьи, чтобы помочь им в эти трудные времена. Миф: Лесбиянки и гомосексуалисты с большей вероятностью будут приставать к детям. Факт: нет никакой связи между гомосексуализмом и педофилией. Все законные научные данные показывают это. Сексуальная ориентация, будь то гетеросексуальная или гомосексуальная, является сексуальной привлекательностью для взрослых. Педофилия, с другой стороны, является сексуальной привлекательностью для взрослых для детей.

Девяносто процентов случаев жестокого обращения с детьми совершаются гетеросексуальными мужчинами. В одном исследовании, посвященном 269 случаям сексуального насилия над детьми, только два правонарушителя были геями или лесбиянками. Из рассмотренных случаев, связанных с домогательством мальчика мужчиной, 74 процента мужчин были или были в гетеросексуальных отношениях с матерью мальчика или другой женщиной-родственницей. В исследовании было указано, что ребенок подвергается риску подвергнуться насилию его или ее родственником гетеросексуального партнера более чем в 100 раз больше, чем кто-то, кто может быть идентифицирован как гомосексуальный, лесбийский или бисексуал 10.

Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные с мужчинами права, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа. Изменение образа жизни и психологии вело к разводам, которые коверкали детские судьбы. Вырастая, дети копировали поступки родителей, и, таким образом, одно поколение за другим втягивалось в порочный круг... По статистике, сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с тем, что психология матери-одиночки с трудом изживается в нескольких поколениях. Например, прабабушка развелась и воспитывала дочь одна. Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть их чрезвычайно трудно. Это бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.

Миф: Дети, воспитанные лесбиянками и геями, воспитываются в «безнравственной» среде. Факт: В этой стране есть все разногласия относительно того, что является моральным, а что безнравственным. Некоторые люди думают, что воспитание детей без религии безнравственно, но атеистам разрешено принимать и быть приемными родителями. Некоторые люди думают, что употребление алкоголя и азартных игр является аморальным, но эти вещи не дисквалифицируют кого-то из оценщиков как приемного или приемного родителя. Если мы уничтожим всех людей, которых можно было бы считать «безнравственными», у нас почти не осталось бы родителей принять и обеспечить приемную семью.

Интересно, что во всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины тысячелетиями традиционно выступали в диаметрально противоположной роли — в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматические изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Это не может быть правильным решением. Вероятно, мы все согласны в том, что безнравственно оставлять детей без дома, когда есть квалифицированные родители, ожидающие их поднятия. И это то, что могут сделать многие геи и лесбиянки. Американскую психологическую ассоциацию. Положительная психология, также называемая психологией счастья, является в основном психологическим исследованием сущности человеческого счастья, удовлетворения и значимости. Что характеризуют искренне счастливых и довольных людей и как они туда попадают?

В качестве терапевтической стратегии позитивная психология больше интересуется изучением будущего - возможностями, целями и способностями, а не просто сосредоточением внимания на прошлом - травмой, болезнью и болью. На практике это помогает людям находить свои внутренние сильные стороны, навыки и желания, а не просто фокусировать более традиционные темы эмоциональной боли, травмы и болезни, которые до сих пор господствовали в практической области психологии.

Вот и получается, что воспитать девочку в наше время — задача не из легких. На что ее нацеливать: на создание семьи или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить? Одно дело с детства внушать ребенку, что главное — это активность и независимость. И совсем другое — воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность, то есть качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с представлениями о лидерстве. Выбор, естественно, за родителями. Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы хотим. Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе результаты воспитания, том числе и достаточно отдаленные.

Позитивная психология не защищает полностью отбрасывание внимания на прошлое, но рекомендует баланс, в том числе сосредоточиться на будущем. Другими словами, основное внимание в позитивной психологии уделяется строительству и росту, а не просто ремонту.

Характеристики и цели позитивного подхода к воспитанию



По аналогии с позитивной психологией позитивное воспитание - это расширение прав и возможностей детей. Речь идет о безусловной поддержке, которая будет сильно подпитывать их самооценку, чтобы подготовить их к тому, чтобы максимально использовать себя и жизнь.

Главное — семейное счастье. Остальное приложится

Очень многие взрослые, убедившиеся на собственном опыте, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится. Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть. Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой». Но, как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если задуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с неудавшейся судьбой часто искажается характер. Факт? Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться...

Таким образом, позитивное воспитание подпитывается убеждением, что полное удовлетворение и глубокое удовлетворение являются результатом аутентичности возможностей самого себя. Эта цель полной самореализации лучше всего рассматривать с осознанной и последовательной ориентацией на минимизацию наших собственных предвзятых амбиций от имени наших детей и вместо этого поддерживать их интересы, помогать им находить свой потенциал и практиковать их руководство, а не просто обучать их.

Вместо того, чтобы налагать строгие правила, проповедовать душ и дон и учиться, позитивное воспитание фокусируется на руководстве или в более «терапевтических» условиях, на коучинге. Позитивное воспитание - это поддержка детей посредством руководства, составления карт и мозгового штурма, которые помогают нашим детям приобретать навыки выбора, мысленно манипулировать и рассматривать возможности и осознавать тот факт, что действия имеют последствия.

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться. Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Что такое Прикрепление Воспитание: Научное происхождение Прикрепления Воспитание

Это было первое краткое описание первых типов стилей воспитания в категории философий воспитания на высоком уровне. Теперь перейдем к второй краткой статье о стилях воспитания, вставке вложений. В своем исследовании Джон Боулби отказался от преобладающего психоаналитического мышления, выдвинутого Анной Фрейд и Мелани Кляйн, и разработал свой собственный новаторский подход.

Характеристики и цели привязанности Воспитание

Самый здоровый стиль привязанности с наиболее желательным и положительным результатом, который также является целью воспитания вложений.

Целью воспитания родителей является усиление интуитивной, психологической и эмоциональной связи между основным воспитателем, как правило, матерью и ребенком.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров. Однажды я услышала рассказ матери: «Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Сын оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: „Мама, не уезжай!“ Потом подрос и вроде бы привык. А затем, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась больше бывать дома, даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет (мальчик покончил собой — авт.), и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу».

Принадлежность к воспитанию коренится в убеждении, что если эмоциональные и физические потребности ребенка быстро и последовательно реагируют и встречаются, ребенок, вероятно, будет строить позитивное отношение к жизни, полагая, что он или она безоговорочно любимы, что мир это хорошее место, и люди хорошо понимают и им можно доверять.

Различные исследования показали, что основной смысл эмоциональной и экзистенциальной безопасности является решающим краеугольным камнем в развитии здорового ребенка. Этот высокий фокус на удовлетворении потребностей лучше всего достигается путем очень тесной привязки между опекуном и ребенком.

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий их смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

Логика заключается в том, что чем больше вы настроитесь, связавшись с ребенком и связавшись с ним, тем лучше вы узнаете своего ребенка, и тем быстрее вы сможете прочитать своего ребенка, понять и удовлетворить его потребности. Он считает, что полная противоположность верна: чем больше, тем быстрее вы отвечаете потребностям ваших детей, тем лучше и быстрее вы готовите их к здоровой независимости.

Что такое безусловное воспитание: научное происхождение безусловного воспитания



Безусловное воспитание основано на терапевтических принципах. Лечение ребенка от философии безусловного позитивного отношения означает принятие и поддержку ребенка независимо от того, как он себя ведет или что он или она говорит. Таким образом, ребенок получит опыт оценки того, кто он или она, независимо от того, одобрены ли его или ее действия или не одобрены.

Немного о минусах «бесполой педагогики»

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу. В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе. Странно? Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек. Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс «неуспешности». В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и менее аккуратны. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже... Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться... Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты. С другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками...

Безусловное позитивное отношение было придумано известным терапевтом Карлом Роджерсом. Короче говоря, Карл Роджерс считал, что воспитание ребенка в духе безусловного позитивного отношения необходимо для того, чтобы ребенок смог достичь полного роста и беспрепятственной самоактуализации.

По словам Роджерса, типичным и широко распространенным препятствием для полной самоактуализации является «условное позитивное отношение», также известное как похвала. Когда ребёнка хвалят за принятое поведение, ребенок приходит к тому, чтобы приравнивать свои действия или действия к его достоинству.

Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже пытаются и девочек раздельно. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры — проходит порознь. Побывала я там и подумала: «Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности „бесполой педагогики“ (той, которая не учитывает половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину...» С детьми в этом детском саду не муссируют тему «откуда я взялся», а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к маленьким барышням.

Таким образом, чтобы почувствовать себя принятым, ребенок проявит «хорошее» поведение - не потому, что он чувствует себя хорошо как таковой, а потому, что ребенок узнал, что хорошее поведение приводит к одобрению и вниманию. Таким образом, мотивация ребенка к «хорошему» основана скорее на внешнем, а не исходящем изнутри!

Характеристики и цели безусловного воспитания

Согласно Альфи Кону, такие традиционные стратегии манипуляции с родителями создают веру в ум наших детей, что они должны работать на нашу привязанность и что проявление любви условно. Таким образом, дух безусловного воспитания - это побуждение наших детей пробиваться в их естественный характер, а не пытаться изменить, кто они, чтобы чувствовать себя принятым, ценимым и восхищенным.

О девочках же поговорим подробней. Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Э. Золя «Дамское счастье». Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка — маленькая принцесса. Она и держится соответственно. Такая непринужденно-прямая бывает разве что у балерин: пластика поражает женственностью, а фигура — грацией.

Что такое духовное воспитание: Происхождение духовного воспитания

Таким образом, духовное воспитание не связано с поклонением конкретному Богу или Богине или соблюдению определенной формализованной религии. Напротив, наоборот. Это действительно совсем на земле. Это просто о Бытии, полном принятии и поиске глубокой взаимосвязи!

Характеристики и цели духовного воспитания



Духовное воспитание - это уважение индивидуальности каждого ребенка и создание пространства для каждого ребенка для развития своих собственных убеждений на основе его или ее уникальной индивидуальности и индивидуальных возможностей. Доктор и духовный учитель Дипак Чопра говорит, что наилучшим способом поднять осознанных и сознательных детей является пример.

Поначалу многие девочки, впервые придя в садик, своим поведением напоминали мальчишек. Особенно те, у которых были старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность — норма жизни. Но вскоре стало заметно, как здесь девочки начали быстро меняться. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и очень благородной обстановке вести себя по-хамски было противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.

Что такое медленное воспитание: Происхождение медленного воспитания

Просто будьте тем, кем хотите своих детей! Не учите ролевые модели, не ставьте себе образец для подражания. Не проповедуйте правила и поведение, будь то, что вы хотите, чтобы ваши дети учились и переживали! Термин «медленное воспитание» - это термин, который был создан на основе книги Карла Оноре «Под давлением: спасение наших детей от культуры гиперпоселения».

Вот определение Карла Хонере «медленное»: «Медленное»в этом контексте не означает, что нужно делать все подряд. Это означает делать все с правильной скоростью. Это подразумевает качество по количеству; реальные и значимые человеческие связи; присутствуя и в данный момент.

Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно столбенеют от обилия «финтифлюшек» и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно мужскому антуражу — саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми — дай только поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ утвердиться, показать, кто «самее». И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности навредить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.


Воспитание женственности

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек — это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой? Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милость, которая так трогает сильных мужчин.

Современный стиль — напористый, агрессивный, дерзкий. Девочки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, «меняют партнеров», все чаще вступают в банды. Для многих кажется непрестижным быть женственными — это воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на обе лопатки. Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями, но это им и не нужно, они «не по этой части».

А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но, во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было мало специфически девичьей литературы (вот она, «бесполая педагогика»!): зачитанная до дыр «Динка» Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 1970-80-е гг. «Девочки, книга для вас»... Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые — это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже «Алису» Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам! (Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтической киноистории. То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.

Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Кроме этого — и это главная опасность! — поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и психологические установки, которые, как правило, не доводят до добра. В этих книгах очень часто соединены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной, нацеливают юных читательниц совсем на другое — на то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах в заголовках типа: «Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?» В книжках это может быть заретушировано, но суть остается неизменной.

Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется «добиваться своего»), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девицы — разгулявшееся своеволие, названное «жаждой свободы». Родители, конечно, ее «не понимают», «мешают», «давят». При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею. Она нарисована умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача. И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым персонажам, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле — занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, девушки, сами того не подозревая, отсекают свою природу и прививают себе свойства другой. Нет, не мужской. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.

Так и с «продвинутыми» девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, основанном на потребительской психологии, ценится только, пока она новая. Попользовался — и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: например, для поклонников Лолит 18-19-летняя девушка — уже «старуха»), «объект» становится неинтересен. И это логично. Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания... Даже смешно. Какие чувства у вещи?

Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить особенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш. Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить «желтые» страницы СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе. Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Чаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10-12-летним дочерям «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них, чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

Мягкое побеждает твердое

«И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — „маленькие принцессы“, а другие — „маленькие разбойницы“? Неужели дело только лишь в воспитании?» Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. «Маленькими разбойницами» часто бывают гиперактивные дети или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает, что у ребенка авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подают взрослые. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда), подражают мальчишкам. В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между «бандиткой» и заядлой любительницей походов — большая разница.

Примечательно, что в том детском садике, о котором я рассказывала (где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой), даже «отпетые маленькие разбойницы» постепенно становятся ласковей и послушней. «Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица. И эта древнее выражение сегодня мне кажется мудрым.

Т. Л. Шишова, педагог, член Союза писателей России



Обсуждение

Очень интересная и правильная статья. Прочитала на одном дыхании. Отвечает на вопросы почему, когда, и что делать?!
Я воспитываю двух дочерей, хотела заняться чем набудь кроме детей, но теперь я знаю что я буду делать всю свою жизнь.

читать статью было очень интересно. хотя тема и не нова. в целом, считаю, что автор прав. В наше время все меньше становится женственности и мягкости. у меня самой растет дочь. и она по природе своей совсем не тихоня, поэтому тема для меня актуальна!
А проблема с моей точки зрения состоит в том, что сейчас нет 100 % уверенности у женщины в том, что выйдя замуж, семья будет крепкой, любящей и т.п. Всегда остается сомнение - мало ли что в жизни бывает (а примеров много!) - вдруг муж со мной разведется - что я буду делать? такая мягкая и добрая?! как себя и ребенка прокормить?! мало что ли случаев, когда папаша ни копейки не дает! я это на примере своих подруг вижу! вот и приходится крутиться. а у многих мужчин вообще нет осознания того, что если он женился, то необходимо свою семью содержать и обеспечивать. многие же вообще живут с раздельными деньгами - у жены свои, у мужа свои! И это для мужчины выгодно, вот что страшно! и не хотят они на себя такую ответственность брать! конечно, женщина и рожать в принципе откладывает на потом и на работу быстрее выйти стремится. одни разговоры - ребенка бабушке или няне.
я сама замужем, с мужем слава Богу все хорошо. но даже я постоянно убеждаюсь в том, что нельзя в наше время женщине без работы и карьеры! у меня муж уже полгода без работы сидит (фирма всех сотрудников сократила как кризис грянул). и если б я не работала и не строила карьеру на что бы мы жили?! и это при том, что муж до кризиса очень неплохо зарабатывал.
я считаю, что нельзя говорить только о том, что женщина должна быть такой-то и такой-то. ведь если в семье разлад, то виноваты ОБА!!! не бывает по-другому. так и тут - мальчиков тоже надо воспитывать так, чтобы они мужчинами росли в самом высоком смысле слова!

29.05.2009 13:13:27, Елена Немурова

Автор имеет в голове единственно верный, как ему кажется, образец "правильной" девочки-девушки-женщины, и старается все остальные варианты густо закрасить черной краской.
И бизнес-леди бывают вполне благополучны в семейной жизни и растят любимых и любящих детей, и девочки-хулиганки с возрастом умнеют и успокаиваются (или не успокаиваются, а делают карьеру в спорте или в силовой структуре... у меня подруга - подполковник милиции, тоже в детстве хулиганкой была), а уж связь между маникюром в 5 лет и половой жизнью в 12 лет существует исключительно в голове автора...
А стенания по поводу того, что женщины-хранительницы очага подают на развод... Не всякий очаг стоит хранить, от иного и угореть можно.

Ну вот никак не могу понять, что, идеал девочки – ласковая и послушная? В детстве – да (родителям удобно), а зачем всю жизнь кого-то слушаться? Мужа что ли? Так времена домостроя давно прошли.
Соглашусь с тем, что в нашей жизни сейчас мало романтики и надо ею воспитывать – это да, но все же в меру. Разве редко эти наивные романтические девушки, мечтающие о возвышенной любви, приносят родителям «в подоле» на первом курсе? «Разбойницы» все же продвинутее вырастают, да, циничнее, так никто нашим девочкам во взрослой жизни не организует финтифлюшечный детский сад.
Совсем не поняла связи: «в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры». Так не краситься или не играть в «дочки-матери»?
Автор пишет: « XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности». Никто не спорит, но ведь из этого вытекает другой вывод – это самое бремя огромной ответственности теперь не висит над мужчинами. Теперь не надо полностью содержать всю большую семью, ведь и жена зарплату приносит (очень часто не меньше, а то и больше мужа). Вот и не надо после этого мужчинам ныть, что жены ими не занимается. А пока мы будем культивировать в женщинах самоотверженность и милосердие, до тех пор будут инфантильные мужчины, которых это ой как устраивает! И тем больше будет женщин, когда-нибудь уставших от такой семейной жизни и однажды сказавших «на кой мне это надо» - вот так и появляются виноватые в разводах.
Времена меняются, и от этого никуда не денешься. Так не лучше ли не грустить по старым временам, пытаясь прививать девочкам несколько устаревшие ценности (как моя свекровь говорит: «девочка – в первую очередь хозяйка», а человек, получается, во вторую?) Давайте лучше мальчиков так воспитывать, чтобы не считали зазорным домашними делами заниматься и с детьми возиться. Чем это неправильно? Ну нет мужских и женских дел в нашу эпоху технического прогресса! Есть общий быт, который надо совместно налаживать. Есть дети, которых надо вместе воспитывать. «Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой» - вот именно, не бывает. Не знаю случаев, чтобы человек, полностью посвятивший себя семье, неожиданно карьеру делал. Над карьерой, как и над семьей, надо работать. Ничего никуда не прикладывается само: ни карьера к семье, ни семья к карьере. И над двумя этими важнейшими жизненными приоритетами надо работать как женщине, так и мужчине.

Двойственное ощущение...
С чем-то согласна - наверное, с заявленной проблемой как таковой. Действительно, перекос есть в литературе и сериалах не в лучшую сторону. И действительно, мир сейчас так устроен, что женщинам для карьеры требуется не только романтичность, но и много других качеств, почему-то (мне не очень понятно, почему) приписываемых мужчинам.
Но совершенно не согласна с рецептами, тем более такими однобокими. Воспитывайте романтичность - и это будет здОрово. Я за романтичность, но не только за нее. Я за то, чтобы выросшая девочка могла различать, например, деловые и близкие отношения, и применять там, где нужно гибкость и мягкость, а где-то, где уместно - и твердость с решительностью,
где-то романтичность, а где-то - целеустремленность. Ну, а внутренний нравственный стержень, имхо, необходим всем, и девочкам, и мальчикам...
А раздельное воспитание как общий подход может, и лучше, особенно в школе, но все равно эффект будет определяться личностями воспитателей и педагогов. Насколько они смогут быть образцами мужественности и женственности и т.п. А если девочек будут воспитывать такие авторитарные тетеньки, которых у нас немало в детских учреждениях, то вопрос - что за барышни вырастут.
При хороших, действительно любящих детей и адекватных воспитателях и в смешанных группах вижу, что мальчики ведут себя достойно, и девочки вполне комфортно себя чувствуют.
Кто что думает на эту тему?

Комментировать статью "Воспитание девочек"

34-летняя фигуристка, олимпийская чемпионка, пятикратная чемпионка Европы Татьяна Тотьмянина и ее не менее прославленный спутник жизни, 35-летний фигурист Алексей Ягудин (олимпийский чемпион, четырехкратный чемпион мира), счастливые родители двух дочерей, официально зарегистрировали свои отношения лишь месяц назад. Любящая мама придумала девочкам забавные прозвища. "Мышка и Кошка-счастье моё!!!" Ягудин и Тотьмянина по-прежнему много работают, ездят на гастроли, но о воспитании девочек не...

Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее. Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению...

Раздел: Воспитание (как воспитывать девочку лекция). лекция по воспитанию девочек. Про воспитание девочек. Исключительно имхо.

Обсуждение

Про воспитание девочек. Исключительно имхо. Моя умница, красавица, коса до пояса (см.фото) втрескалась в 12,5 в 18летнее чудо. Которое ей рассказало, что собирается закончить техникум, работать, купить подержанные жигули, и позволить они себе смогут одного ребенка. Лизка попыталать переориентировать на достижение более высоких целей, не получилось. После этого отношения пошли на спад.))))

Вы плохо прячетесь:)

А вы как считаете,нужно девочке внушать с детства,что она писаная красавица,или нужно учить реально смотреть на жизнь,в том числе на внешнюю красоту? Как прочитала в одном ЖЖ на прошлой неделе,там отец говорил дочке в детстве "Ты некрасивая,значит должна быть умная". Вот моя мама была на стороне реальности.В детстве я была невысокая,белесая,светлоглазая.А жили мы тогда в одной из южных республик СССР,и местные девочки в детстве просто нереальной красоты были-темноволосые,большеглазые с...

Обсуждение

До 5 лет девочкам (лучше папа), если нет то все домашние постоянно говорят что она красавица, без капли сомнений. И все:). Кстати и на племяннике тоже проверено, в 6 лет во внешности точно уверен. Это я с кучей комплексов, перечитала кучу психологической литературы. Мне кстати отец говорил что я некрасивая, а мама молчала. В почти 40 лет это уже не важно, а вот подростковый период был сложен.

Моя мама тоже меня не считала красавицей, я так и росла с ощущением некрасивости. А потом все встало на свои места уже под влиянием подруг и внимания мужчин:)
А на свою дочь я вот искренне смотрю и не могу насмотреться! Ну т. е. умом я понимаю, что она, наверное, не эталон. Но я все равно в восхищении от своего творения!

Воспитывать девочку – это воспитывать самое общество, потому что оно исходит из семьи, где душою – женщина. Жюль Мишле

Жила-была одна хорошая анально-кожно-звуко-зрительная девочка. Ей повезло: природа одарила ее очень богатым векторальным набором, суля ей большое будущее. Знание, как правильно воспитывать девочку, могло бы ей это будущее обеспечить. Девочку нашу будем называть Дашенькой. Росла она умненькой, но упряменькой, пыталась не слушаться родителей, отстаивая свое мнение. Ее родители были весьма хорошими людьми… О всех трудностях и радостях воспитания этой девочки, можно узнать из статьи:

Мы уже много рассказали нашим читателям о векторах и их свойствах. Но как же правильно воспитывать многовекторного ребенка? Дело в том, что в одном человеке могут сочетаться совершенно контрарные вектора. Например, звуковой вектор интровертирован, зрителый наоборот демонстративен. Если человек звуко-зрительный, то звуковые и зрительные свойства могут доминировать в нем в зависимости от давления ландшафта. Там где требуется демонстративность, например, на сцене себя больше проявляет зрительный...

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и как хвалить девочку? Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте её деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви...

про воспитание девочек поговорите со мной. -- посиделки. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе...

Обсуждение

Если Ваша дочь уже в 11 лет вместо того, чтобы учиться, до двух ночи переписывается с подружками, планируя групповой секс, то, извините, ей будет не до выбора людей. Тем более молодых. Кому она будет нужна? Это ее будут выбирать на безрыбье, а Вам жениху в ножки кланяться и спасибо говорить.
Пока она у Вас не начнет думать как завтра двойку не получить, а уже потом о мальчиках, никакие разговоры о любвис не помогут.
Ребенок полностью от Вас зависит, как он может быть непослушным? Поставьте для начала в угол дня на три, потом потихонечку начинайте разговаривать.

21.11.2013 11:39:54

Разница в речевом развитии мальчиков и девочек, несомненно, есть: она статистически подтверждена и установлена исследователями разных стран. Я это подчеркиваю, чтобы избежать обвинений в сексизме со стороны тех, кто считает, что половые различия в интеллектуальной сфере являются дискриминационными по отношению к одной из сторон. Однако факт остается фактом - разница есть, но нет единого мнения, чему эту разницу приписать: особенностям развития мозга и организма того или иного пола, или...

Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Конференция "Ребенок от 7 до 10". Раздел: Воспитание (девочка 7 лет неуравновешенно).

Обсуждение

Может мультиков пересмотрела или сладкого переела? Перевозбудилась?

Обычная адаптация к школе. Ребенок устает. У самой сын первоклашка. Иногда и у него и у его друзей-подруг проскакивает. Мы его переодически укладываем спать днем. В четверг вечером, мамочки жаловались, что дети психуют.
А вообще я помню себя в первые месяцы первого класса и тоже срывалась на ровном месте-ревела. А главное- сама не понимала почему я реву.

Последнее время все чаще слышу слова женщин: «Да разве это мужик? Нет сейчас настоящих мужчин?». Мы хотим видеть ответственных мужчин, которые заботятся о всех членах семьи во всех отношениях, в материальном, моральном и нравственном, заботятся чтобы все члены семьи были заняты правильно своими делами по своим способностям, чтобы они были счастливы в жизни, и не занимались бесполезными, неблагоприятными для других делами или втягивались во вредные привычки. А в глобальном понимании...

Воспитание девочек. -- посиделки. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие.

Обсуждение

До начала работы (после института) делала все - стирала, гладила, готовила, убирала. Потом стало некогда

Подскажите, пожалуйста. Произошла подобная ситуация. Ребенок, оставаясь дома один, включает интернет и смотрит именно порно. Как оказалось, не первый день. Возраст -9 лет. Девочка. Сказала, что подруги в классе сказали-посмотри что это, а то мы с тобой дружить не будем. Возможно, пытается оправдаться. Меня беспокоит именно то, что она смотрела не просто "секс", а разврат-секс с карликом, групповуху и прочее. Насколько все это в голове останется? Как лучше поговорить с ребенком?

16.09.2015 09:20:16, Таня25

Начну того, что мне стало жутко интересно, что именно видели дети... Может это и не "грязь" вовсе, а просто голые целующиеся дядя и тетя... Я бы спросила чем я могу помочь, может что-то пояснить ребенку по поводу увиденного. Если вопросов нет, то сказала бы что 1)на просмотр картинок-видео подобного содержания имеют право только совершеннолетние люди (пояснить сколько лет д.б. человеку); 2)в отношениях взрослых людей имеет место все, что устраивает их и никому не мешает; 3)в нашей семье люди не увлекаются просмотром подобного,потому что считаем что интимные отношения людей не должны быть вывешены напоказ. И все... А насчет подруги дочери... Я бы за воспитание посторонней тетей своей дочери (тем более с пристрастием) уши бы этой тете пооткрутила (уже потом, наедине, поговорила бы с дочерью)...
Самое основное теперь уже, по факту,-успокоиться и отстать от детей... Дочери объяснить что подобная реакция мамы была от шока (я никогда не думала, что интимные отношения взрослых людей могут быть доступны для просмотра детям)... Поговорить тихо, без эмоций, с мамой девочки о том. что и где они видели и объяснить как ставить защиту от детей...

Воспитание взрослой девочки. После нашего великолепного позитива пишу кое-что другое. Пришла сегодня моя девочка с прогулки (со старшим сыном и собакой). сияет - нашла подружку.

Обсуждение

а я просто вспоминаю себя в детстве и двор провинциального городка нефтянников и вахтовиков. Каким отборным матом мы ругались в 10 - 14 лет. Как хотелось быть плохими. Просто счастье что мама этого не видела и не слышала:)
Выросли все разными.... и ранний секс с выпивкой, или выпивка с сексом, и мужья алкаши... и музыкальная школа, институт, семья, работа...
Мне кажется все же что главное что бы у ребенка было мало свободного времени которое можно тратить на вся что пугает маму, точнее его просто не было времени свободного. Ну и семья конечно тоже очень влияет.

знаете, как ни странно, плохие девочки чаще к хорошим тянутся (и наоборот), чем к себе подобным. сколько мама сил положила, чтобы меня, такую всю приличную, раздружить с подружкой, которая и пила-курила, и путалась с кем-то лет с 12-ти, и воровала, и школу прогуливала. не раздружила. в 16 я дружила с одной "девушкой по вызову" (мам не знала, слава Богу) причем слушать их похождения мне было страшно интересно (вспомните Тома Сойера), но желание последовать их примеру не возникало.
теперь мой спокойный и воспитанный сын дружит с главным хулиганом садика, не беспокоюсь, даже местами рада, что признают.
так что делайте свое дело - вкладывайте доброе - само всплывет, когда нужно будет.
(кстати, у тех двух девочек сейчас все вполне благополучно - обеспеченные матроны такие, даже и не скажешь, как по-молодости "зажигали")

Различия в психологических особенностях мальчиков и девочек накладывают отпечаток и на процесс их воспитания.

Обсуждение

У нас уже второй мальчик. Первому 6 лет, и я думаю он совсем неплохой получается пока. По-спартански - нет. Но и баловать тоже нет. Обызательно прививать любовь к "мужским" видам спорта - плавание, футбол, бейсболЮ, карате. Муж мой очень много с ним занимается и в кружках он с раннего возраста (плавание с полутора лет). Я всегда сына останавливаю, когда он делает что-то дурное и объясняю почему так делать не надо, с самого раннего возраста. (к примеру Почему нельзя бегать и орать в кафе - потому что другим людям это не приятно, они отдыхать пришли.) Всегда рассуждаем кто как поступил. Анализируем героев сказок. Хвалить и поощрять - обязательно. Целовать - обязательно. Я очень против того что парней целовать нельзя - ведь так они убеждаются в родительской любви. Если наказывать - то ребенок должен понимать почему его наказали (у нас это лишение интересных занятий, отмена ТВ, высылка в его комнату). Нельзя угрожать тем, что все равно не сможете выполнить (если ты не уберешь игрушки, я их выброшу - если сказали то и надо выбросить). Выполнять свои угрозы (поэтому они должны быть реально выпоолнимы). А главное много времени посвящать им.

Отсутсвие взрослого мужчины не настолько важно для воспитания девочки, как нормальная спокойная обстановка в семье.

Обсуждение

Привет, спасибо за поднятую тему. Правда, у меня сын, а не дочка, и ему еще 3,5 года. Но мы с ним тоже живем вдвоем, и у меня вопросов, мыслей и сомнений по этому поводу масса. Кроме того, мы с Вами, Ket, ровесницы и вообще чувствуется о многом думаем одинаково. Можно я Вам на мэйл напишу? Может, пообщаемся.

28.01.2000 11:38:09, Юля

Привет, я росла без отца. Знаешь, что было самым болезненным - самообвинения матери и ее самобичевания по поводу отсутствия отца. Мне было ни холодно, ни жарко, от того, что отец с нами не жил (и абсолютно не общался с нами, и вообще развод был очень грязный и нервный). А вот постоянный комплекс мамы, что она не смогла сохранить отца для ребенка, действовал на меня настолько удручающе, что иногда я ее просто ненавидела, я не могла выносить ее слезы, ее незабываемую обиду на отца, постоянные причитания, что он, такой подлец, бросил ее с детьми (старший брат уже был практически взрослым). Мое отношение к этому, и я не раз высказывала ей его (уже когда подросла), что пусть он подлец, так выброси его из своей жизни, из своей головы, и живи полной жизнью, питай тех, кто тебя окружает, любовью и радостью, а не злостью и обидами.
Короче, когда я уже уехала учиться в институт, моя мама познакомилась с мужчиной, за которого вскоре вышла замуж и относительно (!) успокоилась.
Кэт, я очень хочу тебе сказать, живи для себя и для дочери, а не вопреки и на зло подлецу бывшему мужу, тогда все будет хорошо. Отсутсвие взрослого мужчины не настолько важно для воспитания девочки, как нормальная спокойная обстановка в семье. Мужчины все равно есть вокруг - учителя в школе, тренеры в спортивных кружках, твои приятели и знакомые, достаточно для нормального развития.
То же могу сказать и по поводу материального благосостояния. Нам жилось очень тяжело в этом плане, но настолько я хотела, чтобы мама наконец успокоилась и избавилась от своей ненависти, что материальный вопрос был совсем не главным. Да и не может он быть главным вообще! Главное - психологический уют в семье.
Пиши мне на мыло, если хочешь.

Разница между поведением мальчиков и девочек заметна с самого рождения. С 3 лет, когда малыш четко занимает свое место в треугольнике «папа-мама-я», методы воспитания можно корректировать с учетом половой принадлежности. Характер ребенка меняется и усложняется, эмоции становятся глубже, протесты - ярче и осознанней. Самое время применять методы, основанные на различии мальчиков и девочек.

Многие мамы, имеющие детей обоего пола, отмечают, что сыновья и дочери в возрасте 3-5 лет ведут себя совсем по-разному. С одной стороны, кажется, что воспитывать дочь проще - она намного осторожнее, аккуратнее и вдумчивее, чем юный экспериментатор. С другой - в три года она уже умеет хитрить, притворяться и прекрасно манипулирует окружающими - как минимум, ее чары превращают пап и бабушек в покорных рабов, как максимум - под ее уловками прогибается и мама. Умение использовать эти особенности во благо и себе, и ребенку - залог гармоничного воспитания малышки и ее успешной личной жизни в будущем.

Пять хитростей правильного воспитания девочки

1. Красота

Несомненно, маленькая девочка часто слышит восторженные комплименты в свой адрес. Однако, каждый ребенок индивидуален - одна становится истинной кокеткой уже с пеленок, другая и в школе остается эдаким сорванцом. Но какой бы ни была ваша дочь, комплименты и восхищение должны присутствовать в жизни каждой девочки.

3 года вполне подходящий возраст и для начала привития определенного вкуса. Конечно, речь не идет об умении отличать подлинник Louis Vuitton от подделки. Но привычка к опрятной, чистой одежде малышке не повредит.

2. Эмоциональность

Девочки намного эмоциональнее мальчиков, и в дальнейшем это различие будет усиливаться. Дочери чаще признаются в горячей любви к родителям, при этом и обиды начинают зреть в маленьких сердечках очень рано. Демонстрация горячих ответных чувств очень важна - не стесняйтесь как можно чаще повторять растущей дочери о своей любви. Важен и телесный контакт - начинать и заканчивать день лучше с крепких объятий. Почему-то некоторые считают, что открытыми чувствами можно избаловать. Здесь важно помнить, что любви много никогда не бывает, а вот подавление искренних чувств способно заставить человечка замкнуться в себе с раннего детства. Любовь не должна изливаться только на ребенка - в идеале, когда и внутри семьи существуют теплые, искренние отношения - ведь именно сейчас у нее закладывается та модель поведения, которая будет ее основой и жизненным кредо долгие годы.

3. Осторожность

Знаете, почему мальчики дразнят девочек трусихами? Потому что им не приходит в голову, что отказ класть в карман не очень-то чистую лягушку или прыгать в сугроб с крыши гаража объясняется рациональной осторожностью. Поэтому с девочкой намного проще беседовать и убеждать - достаточно объяснить ей опасность того или иного действия. Здесь важно не перегнуть палку - поверьте, ее воображение хорошо развито, а ум - глубок уже в 3-4 года, так что рисовать ужасы и беды не обязательно. Рассказывайте ей о возможных последствиях, но не запугивайте. В противном случае существует опасность развить в ней чрезмерную осторожность, граничащую с инертностью.

4. Хозяйственность

Слишком часто матери прививают дочерям отношение к домашнему труду как к унылой обязанности, сами этого не замечая. У одних девочек реакция на материнское кухонное рабство может вылиться в резкий протест и отрицание любого домашнего труда, у других - к признанию работы тяжкой, но неоспоримой обязанностью любой женщины. И то, и другое, несомненно, являются крайностями. Приучить дочь выполнять обязанности по дому легко и с удовольствием в состоянии каждая женщина. Для этого нужно подключать малышку к помощи в игровой форме - ведь лепить улиток из настоящего теста ничуть не менее увлекательно, чем из пластилина. Делитесь с маленькой помощницей секретами женского колдовства - в этом возрасте ваши хозяйственные умения кажутся ей такими манящими - важно не упустить это золотое время.

5. Гибкость

Конечно, голосовать и за и против, угождать и нашим, и вашим - не самое похвальное умение. Однако сама женская сущность настолько гибка, хитра и нежна, что лишь представительницам прекрасного пола дарован талант становиться арбитром в самых сложных ситуациях. Такую гибкость легко загубить в юном возрасте - ведь некоторые родители слишком категоричны, и предпочитают гнуть свою линию, ломая личность ребенка. Будьте внимательны к своим дочерям - если для достижения желаемого вами результата приходится применять слишком сильный нажим - возможно, стоит пересмотреть собственные взгляды? Идти напролом в воспитании девочки 3-5 лет, как правило, не требуется - если какой-то момент вызывает бурный протест и полное отрицание, то ошибка, скорее всего, будет крыться не в реакции ребенка, а в воле родителей.

Наверное, нет такой матери, которая хоть раз в жизни не заходила бы в тупик в воспитании собственных детей. Иногда у нас заканчиваются доводы и аргументы для убеждения и увещевания, а в иные времена начинает казаться, что мы идем ложным путем. В такие моменты мы думаем, что воспитание - это сложный и тернистый путь, полный ошибок и падений. Но иногда лучше просто остановиться и вспомнить собственное детство - ведь большая часть ответов на наши вопросы кроется именно в нем.


Close