Не могу долго разговаривать с родителями. Почему портятся отношения взрослых детей и родителей
2 комментария
Как воспитать мальчика так, чтобы и мысли «Сын не хочет общаться с матерью что делать» не возникли в жизни матери? Какой такой секрет существует в воспитании, позволяющий предугадать множество нежелательных событий в жизни подрастающего малыша и уже взрослого сына?
Чтобы он всегда хотел общаться с матерью
Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка.
Вам не нужно устанавливать одни и те же образовательные стандарты как таковые, вы также можете быть более терпимыми или иногда более строгими. Самое главное, что неуправляемый совет или нежелательное вмешательство быстро устраняются до того, как ситуация обостряется. Если молодые родители, несмотря на неопределенность, хотят учиться для себя и решать, какой путь принять, они должны четко сообщать об этом и применять свои соответствующие пожелания. Хотя это может быть не путь наименьшего сопротивления, это будет стоить эмоциональных усилий, так как наличие любящих и несложных отношений между бабушками и дедушками и внуками неоценимо.
Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.
Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.
Причиной здесь было совершенно неадекватное поведение отца. Это изменилось только тогда, когда женщина хотела развестись. Но даже тогда были проблемы. Очевидно, что отец влюбляется в массовое обвинение в родительской способности матери. В таком случае это привело к личным реформациям в присутствии дочери и потасовке с сыном матери.
Кроме того, отец «убедительно продемонстрировал» на собрании родителей в офисе по делам молодежи, а также в суде, что он не мог отложить свои чувства и не мог объективно общаться. Среди прочего, он едва ли позволял другим говорить, прерывал их снова и снова и даже покидал зал заседаний тем временем. Отец, очевидно, не мог участвовать в фактических аргументах. Даже указание на то, что он будет более разумным с юридической консультацией, не приведет к более благоприятному решению. Родители должны иметь возможность обсуждать вопросы объективно и в интересах ребенка и находить решения для осуществления общей родительской ответственности, не прибегая к помощи третьих лиц.
Далеко не каждый родитель умеет . Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг , чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.
Однако родители явно не в состоянии сделать это. В дополнение к минимальной степени согласия в основных областях родительской опеки родительская ответственность, которая ухаживает за ребенком, требует, в частности, в целом устойчивых социальных отношений между родителями, что требует навыков общения обоих родителей и, в то же время, объективной и субъективной готовности сотрудничать. Хотя можно предположить, что лучшее для благополучия ребенка заключается в том, чтобы родители заботились о них даже после развода и развода, они могут быть уверены в наличии двух надежных родителей, которые не находятся вокруг них конкурировать, и они не окунаются в лояльные конфликты.
Что делать если взрослый сын не хочет общаться с матерью?
В воспитании отношения к себе женщина учит ребенка слушать ее. Слушать ежевечернюю сказку, которую иногда стоит заменить былью из жизни родителей, сказкой «про ребенка, похожего на тебя», историей семьи в сказочной форме. Отвечать на все вопросы ребенка, не отмахиваясь от них. Рассказывать ему нечто, что «не по возрасту» — научное, природное, историческое. Дети, как ни странно, способны понять многое из того, что не понятно взрослым.
Однако, если родители не согласны с ними или в результате их разлуки, они не могут разрешить эмоциональные конфликты и не могут или не смогут выполнить свое обязательство добиваться соглашения, но не в интересах ребенка поддерживать общий родительский уход Принуждение родителей к постоянным, неприемлемым или разумным конфликтным ситуациям, которые неизбежно оказывали бы неблагоприятное воздействие, по крайней мере, на эмоциональное и эмоциональное развитие ребенка. Напротив, возможности конфликта, то есть требования к координации, должны быть сохранены как можно ниже.
Когда он подросток. Сохранить традицию ежевечерних разговоров. Почаще задавать вопросы: «Как ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «А что, если..?», «Какая моя помощь тебе нужна?». Главный педагогический совет – . Всегда. Не бояться быть назойливым родителем. После ответа ребенка, попросить: «Поговори со мной». С одной стороны, сын будет готов к таким традиционным разговорам. С другой – такая традиция укрепит в нем спокойную уверенность в том, что его выслушают.
В данном случае единственной заботой матери ребенка о продолжении существования общей заботы должно быть отдано предпочтение. Ответчик не смог заставить другие стороны выступать у интервьюера в отделении по вопросам молодежи и, в частности, во время слушания. Респондент едва мог позволить другим сторонам сказать свое слово, снова прервать их и даже покинуть зал заседаний тем временем. Такое поведение убедительно доказывает, что обвиняемый не может участвовать в фактическом споре. Чтобы родители могли выполнять свою родительскую ответственность, они должны иметь возможность проводить беспристрастный и ориентированный на детей дискурс без помощи третьих сторон, обмениваться и допускать противоречивые аргументы и приходить к совместным решениям в ходе комплексной оценки.
Сын вырос. Что изменилось? Лишь возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Продолжает просить совета и спрашивать о мнении. Расстояния – не помеха для регулярного общения. Хотя, если следовать укладу и традициям, взрослый ребенок научится звонить и рассказывать о своих делах первым. Это работает.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:
